2013/12/17

What comes after happiness?

2013.12.15 雪霸觀霧

2013這一年發生了太多事情,而所有好的事情幾乎都在年中隨著一段斷續維持10年的感情真正走到墳墓的那之後,神奇的發生了。

我認真運動,善待自己。我維持了健康的體重,跑過一個又一個的半馬;我騎著單車貼地飛行,我找回過去的笑容;我在水中挑戰長泳,我漸漸找回當初的自信。我在高山上獨自望著遠方,我找到我心中那個家的方向。而真正改變我的事情則是發生在10月12日成功完成人生第1場鐵人三項挑戰的隔天。

我通過三鐵終點線時,我在心裡對自己說:就是這樣了。之後我會認真,努力不懈,即便抽筋,我一定要完成心裡面真正想做的事情。勇敢向前跑著吧,不論臉上多少塵土,不論前方有多麼灰濛看不見的道路。

通過終點,於是我在30歲前,達成了第一個願望。隔天,我遇見一位如果我沒有每秒鐘都抓緊機會我會後悔一輩子的女生。我感謝所有曾幫助我們的朋友,讓這一切順利的發生。

接著我跨出台北市市界,我在google profile把current location改成新北市。這是一個全新的地方,我重新開始完全不同的生活。離開家鄉後這是第一次住這樣舒服的房子,我可以躺在床上看日出,然後幸福的被陽光亮醒。除了"新"二手125機車,我也買了人生第一部汽車,似乎開始不一樣的每一天。

如果再問我幸福是什麼,就是這樣,緊緊牽著她的小手,平凡的做所有事情,互相分享這個世界所有的美好,每天都能看見她開心的笑容,就是這樣了。我已經是全世界最幸運的男生。

幸福之後,會是什麼?

雨後總是會有藍天,即使只有一小片藍,也值得用心去把握。
我會繼續努力,認真的讓這一切繼續。

2013/11/12

great responsibility

20131109 桃山登山步道

最近跑步時常想東想西,整理思緒,但今天竟然邊跑邊想到孟子說的話:

天將降大任於斯人也,必先苦其心志,勞其筋骨,餓其體膚,(然後以下忘記,畢竟以前最討厭的書是古文觀止。以下是google來的)空乏其身,行拂亂其所為,所以動心忍性,增益其所不能。

由於太晚出門,今日晚間11點半的景美溪河濱竟然幾乎空無一人。21度的涼風吹來,不自覺用不是爬高山後兩腿乳酸堆積嚴重時應該要用的恢復跑的速度跑著,只為了趕快讓身體熱起來。但即使這樣,回來竟然沒有想要喝水的念頭,這就是冬天要來的跡象是嗎?

台北的冬天是個寂寞的季節。顏色是灰色,連天空和路人都是。除了適合跑步之外,我還在尋找更多我喜歡的元素。而今晚依舊沒有星星。那個小時候曾經幻想過的浪漫依然殘留在記憶深處:"你和我雖然在不同的地方,但只要同時往這片星空看去,我們就可以看見同一顆星星呢!"  這對當初那個對星空癡迷的小孩有多大的魔力,曾經愛過星星人可以了解的。

是說,思緒還在混亂,但這個大任到底是什麼,我邊跑邊想著。不是我不知道,而是我太清楚知道,而我正在尋找更多理由來對自己解釋為什麼我這麼清楚,又為什麼該對自己解釋,連潛意識中還讓我聯想起這段文字。

大任,我想應該可以翻譯成great responsibility,而great responsibility又讓我想到蜘蛛人的名言:"With great power, comes great responsibility." 

我不敢說我經歷多少傷心痛苦,身體髮膚又曾體驗多少疲憊煎熬,我是否曾經勇敢堅毅,又是否被整個被摧毀。但我確信自己已經比原本更強了。當我知道我有更多能力的時候,這些責任就會讓我直接勇往直前。

所以說,爬山也一樣,每次都不知道自己為什麼要忍受快要暈車的過程,然後午夜裡5度的冬季銀河下還要發抖的把帳篷搭起,鑽進去沒多久就要醒來在體感更冷的清晨,隨後得背上沈重的背包上攀1500公尺的海拔來到預定的山頭。但當爬到山頂,望著四周狀麗的山容,你只會驚訝的發呆,然後就像你已經擁有super power一樣,而下坡的路上所有的重擔更加注到股四頭肌上,接著累積全身疲憊不堪。這些又為的是什麼?除了熱愛這片山林所得到的快樂之外呢?

我想這是一種心志的磨練。我選擇在我喜愛的大自然中做這檔事,然後有朝一日,我希望我能接下大任,把我所有,全都倒出來,just to bring happiness to that somebody. 但我能給予什麼?我不知道,但我在累積。就像永遠低著頭爬坡,總會有挺直著腰在山頂俯瞰的那刻。

2013/11/06

Disconnection

2013.8 冰島東部Ring Road

做這行(軟體工程師)真要讓自己達成disconnected state好難,話說在這現代的世界中要找到disconnected的時間大概只有睡著和跑步的時候。我喜歡在心情低落複雜的時候獨自去跑步,因為跑步的時候除了思緒更清晰,跑完總會想出一條路的。而且人是清醒著規律的重複著肢體動作,血液在全身流暢,眼睛永遠看著前方無止盡的道路,你有個方向,直直往那邊衝過去,像是無形的鼓勵著自己往終點邁進。重點是,這個過程,你跟這個世界是不相連的。你不會在意是不是有人會打擾這個私人的時間,你不會看見在意或不經意的任何資訊。你可以輕鬆的忘記所有可能會出現的紛擾,專心享受自己一個人。

但前題是沒有一台手機在身上。騎單車就不同了,因為你得時時刻刻需要手機地圖,意外發生時需要手機來救命,所以我沒辦法騎車不帶手機,因此我還是與這個世界相連。跑步危險性低,活動範圍窄,所以不帶手機非常合理。

不相連。目前我想到最棒的方法還是獨自出國開airplane mode或是去爬山,等到真正沒有訊號,人又清醒著好長一段時間,又想要找人找不到,又想要說話沒有人說話的時候,那才真是真正和整個世界隔絕,人開始得面對自己內心油然而生的恐懼,你從來不知道這種黑暗的力量會持續或佔領你。但終究你得克服它,克服之時,你會知道你有多珍惜身邊的一切,成長在無形中產生。然後下次,除非有不同的黑暗面跳出來,你永遠不再害怕。

上次我與世界不相連是什麼時候了?我都想不起來。該不會真是在南美洲獨自健行的時候吧?我發現我克服了很多內心的恐懼,我在已經回國一年半後的現在回想起來,自己早就成長到當初出發前無法想像的程度。只是,當在面對新的事物時,又有不同的考驗繼續過來。

所以我再次需要disconnection。我覺得人需要這種時間,以前可以輕易的跟世界分離,永遠可以找不到人,現在為什麼不可以?可惜我正身在這個產業鏈中,努力完成everything is connected all the time的願景。想起來還真有趣。

或許找個週末把所有電腦上的account都logout。手機關機放在家裡,告訴nobody我要去哪裡,然後獨自去山上過兩天試試看。看我會不會突破這次讓人招架不住的depression。

2013/10/31

Sun sets, heart rests

2002.8 Amsterdam,  Netherlands
十點的日落。這是第一次到高緯度(相對)國家的驚奇。我想起這是踏入歐洲土地上第一個特別的感覺。

11年後的現在,看到這張底片拍的照片,想起一切,似乎什麼都變了一輪。相機變了,相片的技術變了,底片早就淘汰(我說被我自己),此次同行的媽媽早已離開我們,而數位相機從200萬畫素進展到幾千萬畫素。記憶卡從16MB變成32GB。年紀從1字頭到快要3開頭。當初回國後即將遇見的人現在也已經離開身邊。我也從回奔自由的大一學生,進展到已經在首都工作第5年的上班族。

看看當初,想想現在,到底11年前的自己和現在差別在哪裡?除了臉龐不再年輕,頭髮不再長的不像話,手裡依舊拿著相機,腦袋依舊做著像是我會做的很多蠢事。但,我想這段旅行該結束了,下一段旅程正在等待著。

兩個人相處是很難的事情,互相包容了解尊重只是基本的必要條件,還有太多太多了。但真正遇到無法跨越的時候,一轉身,才發現有多少美麗的事物在等著~

而現在,當經歷太多,失去也太多之後,我更懂的只是那簡單一句話:珍惜自己所擁有。人生太無常。我感謝過去所有經過的人和任何挫敗,以及旅行25個國家的每個瞬間,所有騎過的幾千里程,所有跑過的公路山路小徑,所有爬過的山和土地,摸過的樹和石頭。這些都讓我成長。

神奇的是一個月可以發生很多事情,而我想這一個月我似乎已找到那個休息之處。那個home-like place。我會把握,我一定珍惜,我一定用心,我會包容,我會努力了解,我會尊重,而且我一定用我的全部精神來好好面對一切。不管多笨多呆,這一切都太真實到像是一個直覺,自然而美麗的發生。我不害怕,因為這些都是值得的。

2013/10/28

Sparkling

2012.3.20 Lago Titicaca, Perú

I don't want to let it slip through my fingers. I don't want to miss all of it. You're so sparkling.

But if unfortunately I do miss it in the end, I hope that your eyes will be sparkled with happiness. You deserve it.

2013/10/26

The Pulse

[2013.10.20 新北石門白沙灣]

思緒竟然會讓人喘不過氣。

是多久沒有這樣的感覺了?除了那天跳進活水湖游泳的前100m,那是真的喘不過氣。但這次,持續更久,會繼續下去。

有多久沒有這樣的衝動,好想衝去把所有話大聲喊出來。從來沒有這麼深刻,從來沒有這樣的夜晚,從來沒有這種我願意嘗試願意學習願意了解願意包容願意傾聽的衝動,這麼強烈過。只因為那個眼神太深刻,那個微笑太真實,以及永遠都沒有人可以解釋的緣份。

當經歷過太多事情,一遇到對的事情,似乎就會取得一點正確的直覺,讓人頭也不回的衝過去。這就是為什麼。這就是為什麼會付出,而且會不計回報,而且我會繼續。

我常用跑步的時間來review自己。看看這些美麗的事,想想自己的反應。但,就這事情我終究不能make sense。這是那個永恆的問題。但我選擇相信它。




2013/10/13

2013 Taitung Triathlon


趁記憶鮮明,趕緊簡單來寫初鐵完賽的心得。這篇邊配著金牌喝著邊寫,太享受了。



賽前:

一個禮拜前,意識到應該買件三鐵褲,讓自己用認真的態度面對這次初鐵,所以就到了家裡附近的FMA,買了Orca的三鐵褲,外加聽店員建議,買了機能腿套。事後證明腿套真的是必要的,感謝這位專業的也玩三鐵的店員。

三鐵的3個運動,除了我最熟悉的單車以外,跑步也是跑了兩三年了,應該也算熟悉,而最擔心的就是第一個也是最有風險的游泳了。雖然2009年時就已經學會游泳,也游過開放水域的蘭嶼、西澳海灘、以及復活節島、義大利五漁村,不過要真正長距離在開放水域游泳,還真是第一次。雖然台東活水湖幾乎可以算是台灣最棒的三鐵場地,但畢竟是個大人工湖,幾乎有像是開放水域的特性。


賽前一天,6小時的莒光號,花了約1800(?早忘了)才讓自己和單車台北台東來回無憂無慮。所謂無憂無慮就是不用拆車,直接人車同車廂,這還是我第一次坐這種車。一行人午後抵達台東,除了吃吃喝喝之外,就是報到,領回一大袋比賽需要用的東西(印象就好多號碼牌而已,大大小小的),還去現場看場地。



二鐵列車,其實蠻讚的!

池上車站衝下來買便當回去



看場地是經典,一走到台東森林公園活水湖的湖邊,腿就軟了,頓時說不出什麼話。看不見盡頭的長方形大湖,隔天就是要這樣游到幾乎對面再折返,有夠緊張。去摸摸水,水溫可以接受,大約26-27度左右。這點讓心裡好過一點。









晚上逛了傳說中的鐵花村,下次一定要來這裡聽live演唱,這次不行。吃了台式熱炒當晚餐,當然沒有配啤酒,只是好吃但上菜奇慢,因此沒有飽足感,對於比賽前的腸胃很重要,滿意。





晚上照慣例,近12點睡覺,1點半左右才真正睡著,音樂不知道聽了多少首。慘。不過至少有睡著,已經是好事了。起床時只有一種熟悉的要上戰場的感覺。

早上吃了飯店中式早餐,不是很習慣,所以吃不多,保險為上,不要吃沒有把握的東西。早餐後還拉了兩次屎,好跡象。一切都比初馬時好多了(沒拉屎,幾乎只睡2-3小時)。






游泳:

一到場地,打氣,就準備進轉換區擺東西。東西好多,要依序用最方便的速度考慮等等游上來要換車鞋車衣手套等等的順序,最後則是跑步的東西。這部份有點經驗,畢竟2007年第一次參加運動賽事,就是2007日月潭鐵人三項接力賽,當時的我不會游泳,跑步大概1k就掛的差不多了,當然是負責單車,只是當初是半程鐵人三項接力,這次是超過標準賽程51.5的60k個人鐵人三項,緊張這兩字真是無法形容當下的心情。

隨意擺了補給品還有東西在地上,脫下上衣,戴上橘色泳帽,蛙鏡上好防霧塗料,手壁請工作人員畫好號碼(因為不會貼貼不上去),準備出發。就這樣走到活水湖的西岸,好多人已經站在那裡,這時後要緊張也沒有用,心情是出乎意料平靜的,去上了小號,然後自己拉筋起來,接著跟著台上的老師做動態熱身操。我知道音樂結束的時候就是我們第1梯次(這次只分兩梯,前半年輕的第1梯,想當然M25的我就是第1梯)鳴槍的時候。

終於等到這刻,廣播傳來請橘色泳帽選手到岸邊準備下水。同事Ray跟我握手,互道加油,就這樣下水了。

天阿,幹。一下水就有種感覺,為什麼我要來這種地方,為什麼我要來這裡做這種事情!這時候各種畫面都輪過腦中一遍,就是沒有要我冷靜放鬆游泳的指令傳達到我的中樞,所以一下水,踩不到地的那刻,我根本呼吸就亂了,亂到頭一浸到水中,就得馬上拉起來大口呼吸的程度。

我只能說那就是溺水。前100m我只能用抬頭蛙,游到喘不過氣,下去30秒才發現根本沒按碼表,我就知道我亂了。又沒過幾分鐘,划水的救生員開過來我這裡,問我說:"可以嗎?"

我怎麼能這時候就放棄?才沒100m耶!我驚恐萬分,說"可以",繼續用極慢的龜速抬頭蛙,游著。我覺得我選錯位置,我應該到靠著岸邊游才對。我意識到我沒辦法冷靜,我趕快用我最安定的抬頭蛙速度,斜斜游向岸邊,我想這時候在岸上看到我的人應該會覺得可笑。

我還是到岸邊了,快到時候我就發現岸邊的救生員已經看到我的狀況,他已經拉好繩索和救生圈,就只差還沒拋向我。丟臉這兩個次根本沒有閃過我的腦中,我只有我得救了的感覺,另一種想法拉扯我,就是那個簡單又永恆的問題:我為什麼要來?

我構到岸邊,我站起來,對著那位準備拋救生圈但是沒有拋的救生員說:"我可以在這裡休息嘛?" 我應該是臉色發白的說著。面容應該只有一種,就是驚恐萬分。

所以我當然得到滿意的回答:"可以可以,你要休息多久都可以,只是要注意時間!"

能不用游泳真好,我呼吸的到空氣。30秒後,我決定我不能放棄。所以我繼續下水。

我試著想起正常的蛙式是怎麼游的,我終於試著把頭浸入水中,可惜我還是只能馬上又浮起來水面大口吸氣。此時我想起老妹對我的建議:不要管姿勢,管自己的呼吸,一開始就是要讓自己的呼吸順,不要管其他人,不要管身邊的人。

我聽見廣播說:因為距離還沒拉開,第2梯次延後出發。我知道等等就會被第2梯的捷式碾過,但我想起水性超好的老妹的話,我開始只注意呼吸,什麼都不管。

終於我開始游出標準的蛙式,我唯一會的泳式。但速度不快,我沿著岸邊,又起來了一次。沒10秒,我又下水,繼續保持穩定的呼吸。我的頭一直都是往上的,我不敢往水裡看,我根本不知道我身下是什麼東西。我知道我還沒放鬆。但至少我呼吸順了不少,我可以連續游了。

大約500m,我終於不用回到岸邊踩地。我知道我應該過關了。我的頭開始可以轉動到45度前方下面,我頭在水下的時間終於長到我可以稍微認真看著水下的東西,再起身繼續下一個stroke。

我看見一隻攸遊自在的魚。我在水裡開心的笑了。我腦中出現老妹的話語,我知道我已經過關,我身體放開,呼吸自在,終於不再喝水,stroke rate降低,呼吸變慢,心跳降低,我回到我原本的pace。

我身邊已經開始出現白色泳帽的人,我知道我已經被第2梯趕上,但我前方視野內還有很多同梯弟兄在努力。我保守著還是靠岸游著,恢復原本速度的我,追上幾個有魚雷浮標的選手。追過人的感覺,特別有成就感。原來我的游泳還是可以追過人的。

本來就因為台東風吹沙而差點一望無際的活水湖,在蛙式的角度看過去,幾乎更一望無際。我知道我應該再也不需要回到岸邊,所以我稍微離岸邊遠點,我也開始碾過一些橘色泳帽的選手了。就這樣,順順的游到折返點。

過折返點時,我看看時間,怎麼才過不到半小時!我知道我幾乎已經勝卷在手。Ray說過,當你順利踏上岸邊,你就幾乎可以確定你可以完賽了!我腦中回想這件事,我還是得保持現在的狀態,維持這樣的呼吸,我稍微加快一點點速度,朝著幾乎看不清楚的終點線游去。

回程我幾乎是在最大期間完成游泳的,所以人愈來愈多,泳道寬度愈來愈少,我發現愈來愈得改變本來周遭幾乎空無一人的游泳方式。我不能踢的太盡性,因為我感受到我身後的水流,人就在四周。快回到岸邊的前300m左右,我明顯感覺到身體變冷,不小心浪太大還喝到一口水。還好活水湖嘗起來很正常。

我意識到身體變冷應該不是自己缺熱量還是什麼身體狀況造成的,我的結論是這邊水溫低很多,但我沒有心情去想為什麼。我只想要游完。我幾乎跟的上前方自由式的選手,距離總是拉的差不多遠。有點風,有點太陽,最後那段很冷的水溫,陽光大起來,我知道一切都站在我這邊,我就這樣順順的上岸了,工作人員從水中拉起我,我踏在水邊再次站在這地球上,只能說這感覺真是太完美了。

我發現小腿肚有fu。我不能馬上起跑,我走上階梯,接著適應了幾步,我對轉換運動沒經驗,所以我得保守,我開始隨著前方選手小跑步,真的差點就抽筋,這時候抽筋不是什麼好事,只有1/3,看看碼表,過了55分鐘。我對於游泳的成績很滿意,這幾乎只比泳池量到的速度慢一點點而已,考慮到一開始這麼不順的起始,這真是不錯的成績了。所以我放鬆了,慢慢的跑,跑過轉換區後方,來到我的單車旁。這種感覺只有完美的感動。



單車:

所以我吃了一根香蕉,喝完一包能量包,一包威德果凍,喝口水,換上騎車裝備,沒時間做其他事情,check頭上有沒有安全帽,有!好,跑步牽車出發吧!

騎車是我最不擔心的部份,我只要順順的過就好。一過轉換區,上車,我知道我想太多,這天的大逆風跟昨天場勘差不多!我第1分鐘就開始握下把,從此幾乎回到煞變把把位的時間不超過3分鐘。整路低風阻姿勢,對抗東北季風。

就這樣,熟悉的台11線,我還沒意識到什麼風景,我就看到富山。疑,原來過的富岡漁港了呀!我在路上超過剛剛轉換區打招呼比我早出發幾分鐘的Ray,接著,爬上一些小坡,我已經看到都蘭的路牌。認真騎車的感覺真好,我可以感受到我的雙腳沒有剛剛游完1900m蛙式的負擔,表示剛剛游泳對我的雙腿並沒有累積太多疲勞。這是好事。

我感受一下雙腿,稍微上坡重踩,恩,還是有些感覺,被腿套包圍的小腿是沒差,但是股四頭肌那邊隱隱有種緊緊的感覺。我remind自己,我只要完賽,這就是初鐵最棒的結果了。我並沒有沉不住氣像從前比賽單車一樣的衝。被強力的妹追過,我也沒有跟上的衝勁。順順的,在過都蘭抓了路邊補給的一瓶保礦力,喝了半瓶丟下,折返,大小盤間頻繁切換,上坡,下坡,衝刺,下把把位。就這樣,一路繼續超過不少選手,但也被神乎其技的226選手超越。

回到終點前,我稍微拉重齒比,試探自己的雙腳肌肉狀況,不巧,左腳股四頭肌的回應不是非常好。我知道那是快抽筋的fu。我拉慢速度,在最後的大橋上順風往南滑行,折返,回到終點,下車。我稍微跑一下,跑回轉換區,有種不詳的預感。


跑步:

所以我也把剩下的香蕉和威德果凍吃完,還有再喝一包難喝的超甜能量包,外加剛剛終點前拿的保礦力。換上跑鞋,差點忘記拿下安全帽。好吧,好像沒事情可以做,喔我沒想到要拉筋,失策。Ray此時也牽車回來,還沒等他回到停車處,我決定出發。我就是覺得不用拉筋。

跑著跑著,過轉換區,我發現我沒辦法把速度拉起。切換完碼表的模式來到最後一個運動的section,也就是路跑,然後才不到1k,我的股四頭跡就陣亡,抽筋的訊號傳達到大腦,很羞愧的走到旁邊,拉起筋來。

還好我的心理模式很快的因為看到前方四五位選手也一起停下走路,而且跟著拉筋。我知道此時此刻抽筋不是一個丟臉的事情,而是非常正常的事情。我意識到這不是單純的路跑比賽,這是已經比完兩項運動的鐵人三項,此時不抽,更待何時?所以差不多大家都這時候抽了。該抽的都抽了,我也是其中之一。

一分鐘後,我繼續起跑,感受抽筋的嚴重程度。我沿途不停的祈禱或是唸著,讓我跑起來吧讓我跑起來吧。我不想就這樣走12k回來阿!我看看時間,已經過了約3小時,我還有1小時50分鐘的時間可以完成11k,應該非常有機會才對。

我繼續跑著,壓抑著準備抽筋的大腿,跑的非常的保守,碼表說我從6:30降到6:50的pace,接著幾乎只能用7:10順順的跑著。過了2k好像有個第一個補給,我抓了大把鹽巴放進嘴裏,不敢配水,只有配運動飲料,接著繼續噴灑肌樂。

我又撐的下去了,沒有步兵。我又到了第二個補給,同樣repeat剛剛的事情,只是這次沒有抓鹽巴。我繼續跑,看見折返點,我看看時間,我還有1小時要跑6k回去,我知道我幾乎可以完賽,用走路的都可以。心中的壓力頓時減低,但我還是不想再次抽起來,因為第二次抽起來幾乎等於宣告跑不動了。

我隱忍口中那種甜鹹交錯的黏溺,我超想拿水,但是理性上我還是拒絕了,又選了鹽巴和運動飲料。good choice,因為我的腿還被自己壓制著,還沒抽起來,但幾乎已經在threshold游走。

Ray在過折反點後追上我,用輕鬆速度海放我。我叫他先走不用等,因為我雙腳的狀況不好。我繼續維持,終於我看見倒數5k的牌子,我看看碼表速度,算一下我如果用這樣速度回終點完賽的時間會是4h10m,關門則是4h45m,非常保險。我安心,幾乎可以笑著跑了。

但事情依舊不是憨人想的這麼簡單,最後3k後,狀況愈來愈差,我發現心肺耐力已經是極限,加上我差點想要撿路邊人家丟棄的保特瓶中的水來喝了,我知道我身體已經缺水。雙腿到了極限,就是那麼一低低,我就要抽筋了。

我走路好了。最後2k我走了大概1k吧。最後500m,我跑起來,風吹沙大到終點牌看不到,牙齒間都是沙粒,塵土飛揚,我只聽見廣播的聲音。天阿,這就是沙塵暴,我竟然可以在沙塵暴中完成初鐵,有夠酷!

我保持了遇到攝影機都會認真跑的態度,繼續了最後己百m。最後一刻,本來被腿套保護好好的小腿也跟著抽,兩腳的股四頭肌終於爆裂,疼痛佔領雙腳的唯一感覺,但我已經站上紅色斜坡。

我看見前方兩位小姐拉開布條,讓我衝線。天阿,好貼心,竟然還可以衝線!我4h17m完賽,被戴上完賽獎牌後,我只能趕快蹲下,疼痛才終於緩解。我馬上找到大會補給站,喝光兩杯杯水,遇見ray,領車,呆坐在地上,回想剛剛到底經歷了些什麼。

是阿,30歲前,超越奧林匹克距離的三鐵初鐵完賽,這是我的心願之一。感動到言語無法形容,但我表現的很平靜,內心卻激動不已。



賽前唯一的照片

下一張就是完賽後回到轉換區領車了!










總花費:飯店1440+火車約1800+比賽費用2000+Orca三鐵褲和機能腿套約4400 = 9640

碼表時間:


大會成績:

所以轉換時間分別算入單車和路跑項目,只有游泳是單項運動的時間。

2013/09/28

My dear Taipei

昨天看到一本書,名為:我親愛的台北。
(沒錯,就是剛開放的google play books的試讀本)
簡介就寫到:

有一天當你們要離開一座城市時
會記得些什麼呢?
我想我會記得的
必定是與愛相關的故事


2013.9 台北東區


愛。我對於這個城市還不算有愛,我還沒出現過在路邊撿垃圾,不像我爬山時偶而為之。但,我對這個城市已經有太多感情放不下了,我終究有天會離開它,但我會想念什麼事情?我會記得什麼?

不累,為什麼睡?
不愛,為什麼笑?
很累,為什麼繼續?
很愛,又為什麼不說?

身為一個租屋在台北市的外地人,今晚突然意識到房間旁的那座山,我都快要搬離這個地方了,我竟然還沒有去爬過。住六張犁時旁邊的兩座山都去逛過了呢。特別的是,當心裡堆積太多東西,我想不到什麼方式比運動還要有效。所以雖然已晚上10點,我還是換上慢跑褲,隨意找條登山口就上山了,手裡拿著手電筒和鑰匙。一路避開青蛙和蝸牛。

這是一場美麗的意外,我看見幾乎可以當成拍愛情電影畫面的台北。台北是個盆地,但盆地遇到山的時候,有好多神奇的住宅,沿著山邊圍繞。我逛了整個世新大學附近沿著仙跡岩附近的公寓或華廈,想起曾經一段時間積極看房的時候,整了文山區都大致晃過了,獨漏這個很像是迷你舊金山街道的地方。我還特別去注意陡坡上路邊停靠的汽車是不是有像舊金山的車子都把方向盤沿著路邊方向打到死。當然沒有,畢竟這裡不是舊金山。

隨便找到一條階梯,又看到登山口的牌子,繼續上山,10分陡上,爬上100m多的稜線,周五晚上燈火通明的台北呀,你好壯觀的偶爾出現在樹葉的縫穴中。繼續爬到150m的三角點附近,我驚訝於,兩三百萬的人口就在我腳下,我竟然在台北市找到這麼一塊我獨自享有的空間,而且不用錢。只有我一個,有24度的微風,還有四面八方混著大城市聲音的蟲鳴。很突兀,但這裡就是台北市。

我躺著,趴著,坐著,這個木頭涼亭很大,屬於台北的夜景,我一個人獨占。當我要離開台北時,這晚我必然會記得。它太深刻了。一個小時,我獨自擁有這座小山脈,還有底下的燈火通明。心裡是滿足,所以,今晚我稱這座我住的城市為my dear Taipei。

我只希望分享這晚的感覺,以便下次,有人可以理解。

2013/09/25

the ordinary happiness




2008 柬埔寨 吳哥窟

"在越是貧困的國家看見自己的幸福,在越是進步的國家看見自己的不足。"

今天在捷運上用flipboard在客棧熱門feed看見雪兒小姐的文章,大感深刻。晚上去運動回來,想起這篇文章,就如同好多背包客棧的朋友回應,"就像是我玩回來的心情"。不寫一篇文章讚賞不行XD..

或許隨著旅行的國家愈多,看的視野愈廣,會更深刻吧。這個世界有太多你不知道的地方,有太多顛覆自己已知世界的故事。我很慶幸自己很小的時候就開始旅行,雖然我的生活太單純,但藉由旅行這個世界,我看見更多,得以有機會反思自己所在的世界,從他們眼裡看起來又是怎麼樣。恩,這是個好主題,旅行回來後看看這個台灣,似乎有些變了,什麼事情本來稀鬆平常現在卻是每天固定生活可能會出現的亮點。這個再平凡不過的台灣,這塊土地,卻有這麼不同,而到了最後繞了一圈,發現改變的不是這個國家,是自己看這個世界的心。

我想起好多旅行的瞬間,想到那些素昧平生的在地人,我們相遇只在那個瞬間,卻或許默默在心中住著,某個時候會突然跑出來,影響一個重要的決定,或者在難過失落的瞬間,像是支撐重量的大樑,讓我繼續面對每一個充滿希望的明天。

的確,我永遠不知道電視上說的貧窮是什麼,直到我第一次到真正貧困的國家。雖然貧窮不就是兩個字,不就是非洲那些印象嘛?但當貧窮真正呈現在你眼前,你會羞恥自己知道的貧窮只不過是表面。或許我現在知道的也只是表面。

大概就是2008年去柬埔寨最屬深刻。我看見洞里薩湖那些家徒四壁的人們,據說20度就可以冷死一家人的地方。我當時就在心裡默默許下一個心願,等我有能力,我一定會幫助這個世界上比我可憐的孩子們。

2008 柬埔寨 洞里薩湖


2008 柬埔寨 洞里薩湖船上叫賣的小男孩


5年後的現在想起這個心願,算算我已經工作第5年了。3年多前我媽離開後,接下她資助的非洲小孩,現在那個小女孩還會繼續收到來自我媽的愛心。還有一位來自我們去不了的國度的小男孩,玻利維亞,他也會收到讓他可以繼續生活上學的零錢。原來我已經正在實現這個心願了。

我只能說,那些笑容的力量太大了。看看自己,貧窮的是我們生活在衣食無缺的國家,卻不懂的如何開心的笑的我們。或者說是自己某些時候也是。



2005 Ulus, 土耳其


  2011  馬尼拉 菲律賓


2012 祕魯亞馬遜河流域的小部落 小孩子的玩伴是小猴子和樹懶寶寶


2012 祕魯 Colca峽谷上的小部落 這裡目前也還是只能爬山才到的地方


2006 河內 越南


2013 馬爾默 瑞典


2008 柬埔寨 吳哥窟


至於這個夜晚,有著26度的氣溫,過辛亥隧道會有更涼爽的風。下班後,趕去前公司附近游泳,全身舒暢的回來房間,打開音響,聽著台灣本土樂團的歌,邊找到和絃跟著刷著吉他。一杯咖啡牛奶,一顆芭樂。

這是這個城市的夜晚,我生活的地方。沒有什麼不好,更沒有什麼缺點。這是幸福的一種,沒有其他地方可以取代 - the ordinary happiness.


2013/09/17

Life is like a travel


[2013/8/16 East Iceland]

不知道哪個時候有去update自己在背包客棧的個人資料,好像有寫著這麼一句:Life is like a travel。突然想到用這個標題,配上在冰島公路旅行的照片,然後在睡不著的台北市深夜裡聚集成一篇文章。

說真的,亂糟一通的,每次在這個擁擠的城市喘不過氣的時候,只會開始想念那些廣闊沒有人煙的土地上,那些似乎無法與世界溝通的人們是怎麼生活幾千幾百年來的。我想起火地島的風和詭橘的天氣。現在則被冰島東部那些在峽灣裡孤寂的房屋所取代。

而這世界上正發生在自己身上的事情,只能配上這就是人生這個結論。正在轉折點的時候,為自己設下一個未來,畫著未來的藍圖,就好像當初畫著環遊世界機票的那刻,讓人興奮或無知的睡不著。只是這個興奮,不再帶有當初的熱情,不再有個溫暖的依靠,不再會有期待和包容;而這個無知,似乎帶給未知一些正面的力量。

我只覺得,似乎得寫些什麼,似乎得做些什麼,改變一下了。最近拿起吉他的次數又開始多起來,youtube已經變成pinned tab,進入房間就busy到睡著。像,冰島是個獨一無二的土地,a land like no other,而每個人選擇的生活也如此,a life like no other。旅行不是唯一的選擇,我只是要一個home-like place,每晚可以安然的睡著罷了。

再唱首歌吧。深夜裡,拿起靜音吉他,刷著chord,就說傷心的人不能聽慢歌,是吧?

2013/08/08

leaving on a jet plane, again

 2013.3.2 日本合掌村

自從去年離開了82天的故事結束以後,這次離開18.5天雖然不及1/4,但也幾乎是個人排名前五長的旅行了。

隨著時間漸漸接近,就在明天即將啟程,我忽然開始想念2012年1月,我打包著房間裡的衣物和東西,call房東來退押金,然後頭也不回的把東西搬上車,隨著廣播哼唱著歌曲,輕快的開著老爸現在已經變賣的2.0 honda accord老車,往南疾駛,離開這雜亂天際線下幾百萬人的城市。喔,我不是打算永遠離開這裡,我只是暫時離開,省下3,4萬的房租,可以換來不少旅費。

喔,在這之前我還天南地北的在地圖上畫弧線,訂了十幾班飛機就準備繞一圈。那個在地圖上拉線的日子,好愉快。我就好像瀟灑的詩人,可以頭也不回的離開,最後還無頭無腦的走回來,說一句我不幹了(當然事實上是非常婉轉),然後再次在這雜亂天際線下紮根,不再是紮營。

喔,在這之前的之前,我還大方的把公司電腦資料夾砍掉,把桌子收乾淨,然後位置、書、電腦都還在,卻無聲無息的消失,去簽leave of absense form,然後我從此在這間公司沒有email account,不用收信,不用解決問題,更不需要寫code。喔耶。

再看了一次每次自己看都會很不要臉自己感動的本blog第1篇文章:

hasta el fin del mundo


我想我永遠不會忘記這些初衷,還有當初這一切開始的推力。如今我已經離那次旅行已經一年有半,我將再次躺進那1.1kg的個人帳,在世界的另一個角落喝著啤酒,吹著冷風,然後看著這不一樣的世界。我想我又會再長大一點,看的更多,想的更遠,更會好好的生活。

今年3月,趁名古屋出差後多留兩天,一晚跑去住高山,隔天去合掌村。雖然只有短短兩天旅行,不過倒是激起當初住hostel的熱情。再次出發,leaving on a jet plane, again。

2013/07/26

Get it, lose it.

2013.06.30 西合歡山山頂 

為了追求自己想過的生活,於是得勇於放棄一些東西。這個世界沒有公正之處,你也永遠得不到兩全之計。若要自由,就得犧牲安全。若要閑散,就不能獲得別人評價中的成就。若要愉悅,就無需計較身邊人給予的態度。
...若要前行,就得離開你現在停留的地方  ~ 鳥的觀點

今天看見的文字。非常感同身受。

所以說一切都是自己的選擇,想要什麼,就要放棄什麼,得到了什麼就會失去了什麼。
所以一個人最後怎樣都是自己的選擇,真的要前進,就得離開現在的舒適圈。

所以扶起倒下的單車,走出樹蔭下,接受那炙熱的陽光,繼續踩著踏板,即使用光所有的齒比,喝完所有的水,還是勇敢的往前騎吧!


2013.7.20 省道台23,台東東河

莫名的在想著明年要出發去哪裡。給自己定下一個夢想,去古巴好了。或是哪個說西班牙語的國度,請兩個禮拜的假,在那裡繼續看這個世界。